Меню

Шутки про одинаковую одежду



Анекдоты про одежду

Читайте самые смешные анекдоты про одежду. Мы собрали все анекдоты про одежду которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про огород86
  • про ограбления47
  • про огурец52
  • про одежду 42
  • про одесситов54
  • про Одессу324

— Я хипстер. — У тебя просто нет денег на новую нормальную одежду. — Я! ХИПСТЕР!

Холодает. Неудачники найдут в теплой одежде не деньги, а моль.

Наконец то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде: (х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!

Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды — одна из самых потрясающих вещей в природе.

Мне сказали, что чтобы похудеть нужно всего лишь перестать есть фастфуд. Поэтому посоветуйте какие—нибудь магазины одежды для жирных.

— Мне нечего одеть! — Не «одеть», а «надеть». — У меня совсем нет одежды. — Не «одежды», а «надежды».

Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди — бляха с номером возглавляемого региона, на голове — шапка—ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах — метла, в северных — деревянная лопата для снега.

В детстве мы особо не волновались, как нам одеваться — всю одежду за нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не волновались, как нам одеваться.

Как легко можно обидеть жену: 1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её: «Ты что, в этом барахле пойдёшь?» 2. Бегите!

Двое сильно выпивших расстаются. Один другому жалуется: – Опять жена домой не пустит. – А ты попробуй по—другому. Перед дверью разденешься догола. Жена только дверь откроет, ты одежду бросай в квартиру. Постесняется же она тебя голым на лестнице оставить. Через некоторое время встречаются снова: – Что же ты наделал. Я из—за тебя в вытрезвитель попал. Одежду бросил в дверь, а тут объявляют: «Следующая станция Белорусская».

— Я теперь живу на крыше католического собора! — Карлсон, это так здорово! И тебе идет эта черная одежда с белым воротничком.. — Малыш, а давай пошалим?

Источник

Анекдоты про одежду

На нашем сайте собраны анекдоты про одежду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: “Ты серьезно в этом пойдешь?”
3. Бегите.

— Мне нечего одеть!
— Не “одеть”, а “надеть”.
— У меня совсем нет одежды.
— Не “одежды”, а “надежды”.

Утром мать спрашивает дочь:
— Что ночью упало с таким грохотом?
— Одежда.
— А почему так громко?
— Я не успела из нее вылезти…

Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. Вдруг вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная:
— Спасайтесь, сюда идет Белый Джо.
Падает на пол. Ну все такие насторожились, притихли. Вдруг дверь с ноги сносят снаружи и в салун входит ковбой весь в белом, в белой шляпе, в белых сапогах, подходит к стойке, наливает себе виски, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. направляется к выходу, оборачивается и говорит:
— Спасайтесь, сюда идет Белый Джо.

Двое сильно выпивших расстаются. Один другому жалуется:
— Опять жена домой не пустит.
— А ты попробуй по—другому. Перед дверью разденешься догола.Жена только дверь откроет, ты одежду бросай в квартиру. Постесняется же она тебя голым на лестнице оставить.
Через некоторое время встречаются снова:
— Что же ты наделал. Я из—за тебя в вытрезвитель попал. Одежду бросил в дверь, а тут объявляют: «Следующая станция Белорусская».

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90—60—90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

Холодает. Неудачники найдут в теплой одежде не деньги, а моль.

Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди — бляха с номером возглавляемого региона, на голове — шапка—ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах — метла, в северных — деревянная лопата для снега.

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.

Любая одежда может быть модной, если вам пофиг.

Источник

Анекдоты про одежду


Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда — когда начинает одеваться на них.

Мужик заходит в магазин одежды и просит продавца:
— Не могли бы Вы снять с витрины вон тот желтый пиджак?
— Конечно, одну минуточку!
— Вот спасибо, а то сил больше нет смотреть на этот ужас!

Дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
— А можно я примерю вон то платье в витрине?
— Валяйте! Покупателей все равно нет, так может зрители хоть набегут!

— Дорогой друг, разрешите выразить вам соболезнования!
— А что случилось?
— Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
— А я тут причем?
— Дело в том, что завтра она собирается в гости к вашей жене!

Мода – это то, что все время выходит из моды.

— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

Покупатель звонит в магазин.
— У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
— Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

Нельзя отправляться в завтрашний день с сегодняшним гардеробом.

— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

— Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
— Было бы с чего.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ.

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
— Донашивайте уж!

Реклама:
«Стильная одежда! Модная обувь! Современная прическа! И все это — даром. Горвоенкомат.»

Две девушки зашли в магазин модной одежды и просят продавца помочь им что-нибудь подобрать. Он:
— Какой у вас размер?
Первая:
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Маш, очнись, ты не в IСQ!

— «Dior», «Gucci» , Versace» — будь модным!
— «Колхозный рынок» — носи и не выпендривайся.

— Что такое максимум информации при минимуме затрат?
— Мини-юбка.

Женщина жалуется подругам:
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание, как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж, жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки.
— Боже. ты вся в черном — что нибудь с мамой?!

Женский парадокс: мало места в шкафу и совершенно нечего надеть.

Три подружки хвастаются подарками, которые преподнесли им мужья. Одна показывает кольцо с бриллиантом, другая — шикарное колье. Ну а третья решила похвастаться норковой шубой. Подруги посмотрели на шубу и спрашивают:
— А что это на твоей шубе дырки?
— Дуры вы, это не дырки, а норки!

Женщина! где вы купили такие тонкие кривые чулки?

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин

— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
— Я сразу узнал по двум горбикам.

Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну, все, прекрати! Куплю я тебе новое платье!

Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
— А не сыграть ли нам на одевание? — предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
— А это прилично? Здесь же люди!

Читайте также:  Занятие для малышей 3 лет одежда

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей:
— Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь?
— Конечно, дорогой! До отдела обуви.

Модельный дом Версаче (VERSACE) перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Амалия Петровна.

Мой сын любит играть в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала — ничего не помогает! Но тут мне в руки попался. ремень и я хорошенько выпорола сына. С тех штаны у него всегда чистые! Отечественный недорогой солдатский ремень — лучшее средство поддержания чистоты одежды!

Историки сделали сенсационное открытие! Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало и как попало.

Не-е-е. Лучше бы я родилась пацаном. Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы.

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платье.

Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала — ничего не помогает! Но тут мне в руки попался. ремень и я хорошенько выпорола сына. С тех штаны у него всегда чистые! Отечественный недорогой солдатский ремень — лучшее средство поддержания чистоты одежды!

Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А на меня что-нибудь веселенькое есть?
На что получает ответ:
— Увы, мадам, вас хочется обнять и плакать!

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

Покупатель – продавщице:
— Заверните, пожалуйста, эти носовые платочки в красивую пленку. Я их жене подарю.
— Наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О, да! Она то надеется на норковую шубку…

На улице встретились две приятельницы.
— Тебе нравится мое новое платье?
— Извини, я очень тороплюсь и мне сейчас совсем не до ссор и скандалов!

— Обязательно купите это платье – это же последний крик моды!
— Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

— Говоришь, этот галстук стоит восемьдесят баксов? Да за эти деньги можно купить пару туфель!
— Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.

Красивую женщину как ни одень — все одно, приятно раздевать!

Джентльмен с дамой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит джентльмен продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Дама ее надевает. Все отлично.
— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Джентльмен с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни!

Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех (это — коротко). Комментарий:
— А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!

— Дорогая, ты не видела мою новую черную рубашку?
— Она грязная!
— Она не может быть грязной – она ЧЕРНАЯ!

Едет в автобусе мужик и держится одной рукой за поручень, а другую руку держит открытой ладошкою вверх. Его спрашивают: — Что за странная поза?
— Да вот еду жене бюсгальтер покупать.

На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели!

Мужик после получки приходит домой. Утром, проспавшись, и ожидая упреков со стороны жены, сразу переходит в контрнаступление:
— Жена! Ты мне пиджак почистила?
— Почистила.
— А брюки почистила?
— И брюки почистила.
— Ну а ботинки?
— …. А чего их чистить, ведь там карманов нету!

А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и том же и это всегда валяется на кресле?

Женщина, примеряя в бутике норковую шубку, говорит продавцу:
— Если шуба почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает.
Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку:
— Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…
— Не волнуйтесь, мсье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый и процесс поиска для него намного важнее результата.

Продавец покупательнице:
— Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
— Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить!

— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2011″!
Выходит девушка. Все начинают кричать:
— Замечательно! Браво! Вот это да! А… где же купальник?!

Источник

Шутки про одинаковую одежду

— Это, что на тебе?
— Белье!
— Но оно постельное!
— После праздников, только оно и налезло. )))

Я конечно переживаю за конец света… Но больше всё — таки меня волнует вопрос,…что мне одеть на Новый год…

какое нафиг платье колечки туфельки? утром хочется идти прямо в одеяле.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума…

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут))

Бабуля говорила: чужая шуба не одежда, чужой мужик — не надежда!

Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся! Все смотрят в окно и видят — кто-то в кофте идёт … Агааа, я тоже в кофте пойду))))

У меня классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А ещё у меня в шкафу есть отделение « Вдруг похудею»…

Когда в детстве мама застёгивала мне куртку, у меня мурашки по коже бегали и мысли в голове « сейчас обязательно подбородок прищемит…»

— Да, когда я открываю шкаф, одежда оттуда валится. Но ты пойми, это не та одежда, НЕ ТА!

Ни фига себе, как за зиму вся летняя одежда подсела!

Как отличить жениха от гостей на деревенской свадьбе?
— У него самый новый спортивный костюм!

Весна! Стало тепло. На улице определились два типа оригиналов. Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые уже в майках и шортах.

После отпуска решила влезть в свои джинсы… от таких стонов муж возбудился… пришлось снимать…

ТОЛЬКО ТОТ МУЖЧИНА КОТОРЫЙ ОДЕВАЕТ ДЕВУШКУ-ИМЕЕТ ПРАВО ЕЕ РАЗДЕВАТЬ.

Мужские носки — не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу…
О, нет. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она — душа — неприкрыта и беззащитна!
А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай — по своей нор…
… показать весь текст …

Учитель физкультуры:
— Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ

Свитер — одежда, которую надевают на ребенка, когда его маме
холодно 😀

Читайте также:  Как продавать одежду с китая дома

Дамы, перед тем, как надеть полупрозрачный сарафан, не забудьте про трусы)))Скажу по секрету, в них Вы выглядите на много лучше

Иду по улице смотрю
На женские фигуры,
И поражаюсь, округлив глаза
Какие же есть дуры.
Идет одета типа модно
На шпильках, кофточка отпад
Надеты брюки, сшитые «на бедра»
А БЕДРА. ПОВЕРХ БРЮЧЕК тех висят.
И хочется кричать, увидев ужас этот!
Ну Леди. Милые. Ведь красота не в том,
Что с мылом натянув штаны и застегнув на выдохе
Вы вышли покорить всех в городе родном!
Какая красота, когда пусть даже «пышечка»
Идет, одевшись стильно, ПО РАЗМЕРУ!
… показать весь текст …

Источник

ПараФраз о разном

— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции костюмов для купания.
Выходит девушка. Общие возгласы:
— Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!

— Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?
— Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз…

Блондинка в швейном ателье.
— Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: «Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко».
— Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
— Нет, это слишком крупно.
— 16-м?
— Нет.
— 8-м?
— Нет.
— А как же?
— По Брайлю.

В ателье по пошиву одежды приходит толстушка и спрашивает портного:
— Посоветуйте, как лучше сделать на куртке застёжку: на пуговицах или на молнии?
— На засовах, — посоветовал портной.

В ателье:
Портной долго и очень тщательно перемеряет материал заказчика.
Заказчик, глядя на это, с сарказмом:
— Думаете, чтобы и вам хватило?!
Портной, со знанием дела:
— Важно, чтобы и вам осталось…

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей — муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
— Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
— Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
— Нет, это ты молчи, отец четырех…

В дамской сумочке главное не фасон, а чтобы влезла банка с супом на работу.

В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадмуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

В Москве, после нашествия татар, вдруг появилась мода на загар.

В Одессе на одной улочке жили трое портных.
У первого висела вывеска «Лучший портной в Европе», у второго — «Лучший портной в мире».
Третий, подумав, написал: «Лучший портной на этой улице»

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

В швейный цех требуется мужчина,умеющий гладить и пороть.

— Вы холостой или женатый? — спрашивает заказчика портной.
— Женат.
— Тогда запишем: ‘Потайной карман в подкладке пиджака’…

Вовочка интересуется у матери:
— Мам, а что за рыба такая «Манекенщица»? Если верить услышанным рассказам, это какая-то очень крупная рыба, да?
— Хм…, а где ты это слышал? В школе?
— Да, не… не в школе. Это отец вчера с дядей Борей по телефону разговаривал и очень громко хвастался ему, как он в прошлый раз, когда на рыбалку ездил, поймал там эту манекенщицу и полдня её жарил…

— Где шили костюмчик?
— В Париже.
— А далеко это от Бердичева?
— Семьсот километров.
— Надо же, какая глушь, а как шьют!

Две девушки зашли в магазин модной одежды и просят продавца помочь им что-нибудь подобрать. Он:
— Какой у вас размер?
Первая:
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Маш, очнись, ты не в «Одноклассниках»!

Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
— А можно я примерю вон то платье в витрине?
— Валяйте! Покупателей все равно нет, так может зрители набегут!

Джинсы с заниженной талией, куртка короткая, а между ними кусок жира весом в 10 кг.
секси, мать твою!

Дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Едет в автобусе мужик и держится одной рукой за поручень, а другую руку держит открытой ладошкою вверх. Его спрашивают: — Что за странная поза? — Да вот еду жене бюсгальтер покупать.

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
— В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
— Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

— Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
— Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!

Женщина жалуется подругам:
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку всё время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание, как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придёт, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Приходит вечером муж, жена его встречает в чёрном лифчике, чёрных чулках, на руках — чёрные перчатки.
— Боже… ты вся в чёрном — что нибудь с мамой?!

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубку почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает…

Женщина — соседке:
— Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
— Ну и как, исполнил он твое желание?
— Частично. Он перенес швейную машинку на балкон.

Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
«Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?»
Первое место занял знаток моды за ответ: «И думать нечего, у вас все описано!»
Последнее место занял мерзавец, ответивший: «БЫСТРО!»

Заказчик забирает из ателье сшитый для него костюм…
Заказчик:
— Это что? Один рукав короче другого!
Портной:
— Да нет, просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть назад…
— Ну вот, смотрите как хорошо…
Заказчик:
— А это что… брюки морщат и короткие.
Портной:
— Сейчас поправим…
— Чуток присядьте, коленки в стороны…
— Смотрите, как сидит хорошо!
Выходит заказчик из ателье в новом только сшитом костюме, идет по улице, а на встречу две бабульки, и меж собой беседуют:
— Глянь, как мужика скрутило!
— Да-а-а… урод — уродом!
— Но костюмчик как влитой сидит!

Идут булавка с иголкой по пустыне:
Булавка, вытирая пот со лба — «ну и жарааа!»
Иголка (с сарказмом) — «А ты расстегнись.»

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I love you».
— Я вас умоляю, эти три слова «Made in China»!

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом о столб, у него из глаз сыплются стразы…

Лучшая манекенщица — это палка со шваброй.

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское
сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через
пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава
становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына,
в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
— Мальчик! Как же ты вырос.

Мама уговаривает свою дочку:
— Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
— Знаю. В манекенщиц.

Манекенщица – живое чучело последнего фасона.

Читайте также:  Английская одежда 30 годов

— «Mexx», «Camelot» — будь модным!
— «Колхозный рынок» — носи и не выпендривайся.

— Милый, мы уже 3 года вместе, нет никаких «ты» или «я», есть только «мы».
-То есть ты хочешь сказать, что «мы» потратили 1000 долларов на туфли?

Мода — это то, что всё время выходит из моды.

Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по которому Юдашкин будет выпускать зайцев «от кутюр», а Зайцев — шить эксклюзивные юдашки.

Моя швейная машинка настолько мощная,что ей можно прошивать телефоны.

Мужчина меряет сшитый в ателье пиджак:
— Зачем, мне пришили три рукава.
— Что ж вы меня заранее не предупредили…

Мужчина: — Я хочу пошить костюм к пятидесятилетию.
Портной: — Хорошо. (Обмерив) В какую штанину Вы обычно укладываете яйца?
Мужчина (вспылив): — Какое Вам дело? Не все ли равно?
Портной (извиняясь): — Понимаете, мне надо знать, с какой стороны гульфик сделать шире.
Мужчина: — Какая разница? Делайте одинаково.
Портной: — Э-э, нет. Если сделать одинаково, у Вас будет ныть плечо, болеть бок и тянуть ногу.

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

Надпись на подиуме:»Манекенщиц не кормить»

Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи….,
а купить тушь.

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна манекенщица шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
— А Иванова пирожное сожрала…
Юдашкин:
— Что?! Иванова, два наряда вне очереди!

— Ни дня без строчки! — тяжело вздохнула швея-мотористка и опустила ногу на педаль машинки.

Ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.

— Ну ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

Объявление в трикотажном ателье: «Вяжем изделия из шерсти заказчика».

— Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
— Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

Объявление:
Куплю оверлок, не дорого, можно б у, хочу узнать, что же это такое…

Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

Особенности моды: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

— Папочка, мамочка просила, чтобы ты тапочки не надевал, и ходил дома в одних носках.
— Зачем?
— Она шила и потеряла иголку, найти никак не может.

Параллельные швы пересекаются!— Доказано вьетнамскими портными!

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает.
Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку:
— Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…
— Не волнуйтесь, мсье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый и процесс поиска для него намного важнее результата.

Парадокс женской моды — чем меньше ткани идет на вещь, тем дороже она стоит.

По опросам 97% женщин готовы отдаться за шубу и только 3% — делают это прямо сейчас.

Покончила с собой манекенщица С. После шести вечера она съела сосиску, глазированный сырок «Скелетоны» и контрольный круассан в голову.

Покупатель звонит в магазин.
— У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
— Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини…

— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней соовсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!

Портной снимает мерки…
— 150 – 150 – 150 … — Где будем делать талию?

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

При хозяйском подходе из американского флага можно сшить одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков.

Приходит женщина в ателье:
— Что будем шить?
— Платье!
— Талия и бюст – свои или наши?

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не
отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
— Заполните!

Приходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении Декан удивленно спрашивает:
— Но почему, сударь, ведь Вы отличник!
— Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли чем отличается «плохой мальчик» от бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему «ТАМРАХ» удобнее «О.В.», я почти смирился, но сегодня во сне у меня «поехали» колготки!…

Провожают на пенсию даму с завода швейных машинок:
— Мы хотим тебе, Маша, сделать подарок. Какой ты хочешь?
— Подарите мне швейную машинку.
— Ты ведь тут отработала 50 лет, могла бы потихоньку частями вытащить.
— Я собираю-собираю, а получается — автомат Калашникова.

Производитель, который додумается провести свет в дамскую сумочку, рискует озолотиться.

Распродажа в модном магазине. Новенькая продавщица — директрисе:
— Я всё-всё продала, даже то что на складе.
— На каком складе?
— На том, что в том шкафу.
— Дура! Это наш гардероб!

Русские ткачихи после поездки во Францию делятся со своим начальником впечатлениями:
«Экскурсия началась с лучшей ткацкой фабрики Парижа, нам всё показали, а потом нас всех изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны. Затем мы поехали на приём в мэрию, пообщались с руководством, после чего нас всех опять изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны. Ну и в заключение мы посетили Лувр, после которого нас снова изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны»
Начальник спрашивает: «Я что-то не пойму: почему всех изнасиловали, а Марью Ивановну — нет?»
Ткачихи: «А она не захотела!»

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

— Серёга, а где твоя Машка?
— В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
— А что она там делает?
— Как что? Паранджу рекламирует.

— Сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
— самая маленькая швейная машинка — это иголка.

— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
— Она обойдется…
— О, правильно — она обойдется.

Следовать моде – это, пожалуй, самый дорогой из способов лишения себя индивидуальности.

Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там платья из моды выходят.

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.

Старик-портной беседует с внуком:
— Девушка может надеть бальное платье и не танцевать, надеть купальный костюм и не плавать. Но если она надевает подвенечное платье, она наверняка использует его по назначению.

Требуется швея для интересной работы со штанами.

Удачливый американский спекулянт-миллиардер Баффет часто повторяет: я инвестирую только в то, что можно пощупать. Глядя на современных манекенщиц на подиумах, понимаешь, почему в этот бизнес он не вложил ни цента…

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
— Твой пиджак из чего сделан?
— Из сукна.
— Верно, а сукно из чего выделывается?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто дает?
— Овцы.
— Умница! Значит какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.

— Что такое максимум информации при минимуме затрат? — Мини-юбка.

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
— Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.

Объявление: «Шьем все от кутюр до трусов. Швейная мастерская ИТК 05365».

— Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!

Источник