Меню

Одежда не по размеру юмор



Одежда не по размеру юмор

— Это, что на тебе?
— Белье!
— Но оно постельное!
— После праздников, только оно и налезло. )))

Я конечно переживаю за конец света… Но больше всё — таки меня волнует вопрос,…что мне одеть на Новый год…

какое нафиг платье колечки туфельки? утром хочется идти прямо в одеяле.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума…

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут))

Бабуля говорила: чужая шуба не одежда, чужой мужик — не надежда!

Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся! Все смотрят в окно и видят — кто-то в кофте идёт … Агааа, я тоже в кофте пойду))))

У меня классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А ещё у меня в шкафу есть отделение « Вдруг похудею»…

Когда в детстве мама застёгивала мне куртку, у меня мурашки по коже бегали и мысли в голове « сейчас обязательно подбородок прищемит…»

— Да, когда я открываю шкаф, одежда оттуда валится. Но ты пойми, это не та одежда, НЕ ТА!

Ни фига себе, как за зиму вся летняя одежда подсела!

Как отличить жениха от гостей на деревенской свадьбе?
— У него самый новый спортивный костюм!

Весна! Стало тепло. На улице определились два типа оригиналов. Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые уже в майках и шортах.

После отпуска решила влезть в свои джинсы… от таких стонов муж возбудился… пришлось снимать…

ТОЛЬКО ТОТ МУЖЧИНА КОТОРЫЙ ОДЕВАЕТ ДЕВУШКУ-ИМЕЕТ ПРАВО ЕЕ РАЗДЕВАТЬ.

Мужские носки — не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу…
О, нет. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она — душа — неприкрыта и беззащитна!
А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай — по своей нор…
… показать весь текст …

Учитель физкультуры:
— Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ

Свитер — одежда, которую надевают на ребенка, когда его маме
холодно 😀

Дамы, перед тем, как надеть полупрозрачный сарафан, не забудьте про трусы)))Скажу по секрету, в них Вы выглядите на много лучше

Иду по улице смотрю
На женские фигуры,
И поражаюсь, округлив глаза
Какие же есть дуры.
Идет одета типа модно
На шпильках, кофточка отпад
Надеты брюки, сшитые «на бедра»
А БЕДРА. ПОВЕРХ БРЮЧЕК тех висят.
И хочется кричать, увидев ужас этот!
Ну Леди. Милые. Ведь красота не в том,
Что с мылом натянув штаны и застегнув на выдохе
Вы вышли покорить всех в городе родном!
Какая красота, когда пусть даже «пышечка»
Идет, одевшись стильно, ПО РАЗМЕРУ!
… показать весь текст …

Источник

Одежда не по размеру юмор

Ну и что, что грудь первого размера…
Зато ноги сорок третьего…

ЧТО ЖЕНЩИНЫ ДУМАЮТ О РАЗМЕРАХ …
5см- Даже и держать в руках не возможно! 7.5см — Совершенно никакого удовольствия! 10см — Я пробовала и больших размеров! 12.5 см — Хороший, но не достаточно! 15см — Почти то что нужно! 17.5 см — Не могу жаловаться! 20см — Просто великолепно! 22.5 — Немного великоват, но можно справиться! 25см- Давит на живот и кишечник!
Этот опрос был проведён Американским рестораном ( Subway) относительно длины бутербродов… а не то что вы подумали…

Любовь измеряется не тем,
сколько раз вы прикоснулись друг к другу,
но тем, сколько раз вы потянулись друг к другу.

Не даёт покоя вопрос… Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

Черный стройнит… когда у вас 44 размер одежды… дальше он вам ни чем не поможет…)))

Украдут всю зарплату — и сразу понимаешь, что не такая она уж и маленькая…

Прошу пардону, но размер тоже имеет значение. Особенно поэтический.

Даже маленькое счастье — такое большое , когда единственное.

В женской груди важен лишь размер. Размер того, что под ней бьется.

Когда Размер выбирает Талию , Амур достаёт песочные часы.

Величие наблюдателя зависит не от его размеров,
А от Величия того за чем он наблюдает.

Там, где проблема выеденного яйца не стоит, не нужно её раздувать до страусиных размеров.

Поэт, он просвещёный парень,
и в путь-дорогу не пошлёт вас перстом,
умело он применит дактиль,
ну и контрольный, анапестом!

Пора настала разных заготовок
и срок пришёл запасы пополнять

И нА зиму я в трёхлитровых банках
ямб вместе с дактилем хочу перемешать

И эту смесь всю приторным сиропом
как можно слаще до краёв залить

А впрочем стоит взять чего покруче
чтоб было чем шедевры подсластить

Вот анапест пойдёт в икру с хореем
быть может им придётся закусить
… показать весь текст …

Перебирала своё нечего надеть.
Меряя платье, чуть не задохнулась.

Источник

ПараФраз о разном

— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции костюмов для купания.
Выходит девушка. Общие возгласы:
— Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!

Читайте также:  Латвия их национальная одежда

— Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?
— Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз…

Блондинка в швейном ателье.
— Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: «Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко».
— Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
— Нет, это слишком крупно.
— 16-м?
— Нет.
— 8-м?
— Нет.
— А как же?
— По Брайлю.

В ателье по пошиву одежды приходит толстушка и спрашивает портного:
— Посоветуйте, как лучше сделать на куртке застёжку: на пуговицах или на молнии?
— На засовах, — посоветовал портной.

В ателье:
Портной долго и очень тщательно перемеряет материал заказчика.
Заказчик, глядя на это, с сарказмом:
— Думаете, чтобы и вам хватило?!
Портной, со знанием дела:
— Важно, чтобы и вам осталось…

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей — муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
— Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
— Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
— Нет, это ты молчи, отец четырех…

В дамской сумочке главное не фасон, а чтобы влезла банка с супом на работу.

В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадмуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

В Москве, после нашествия татар, вдруг появилась мода на загар.

В Одессе на одной улочке жили трое портных.
У первого висела вывеска «Лучший портной в Европе», у второго — «Лучший портной в мире».
Третий, подумав, написал: «Лучший портной на этой улице»

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

В швейный цех требуется мужчина,умеющий гладить и пороть.

— Вы холостой или женатый? — спрашивает заказчика портной.
— Женат.
— Тогда запишем: ‘Потайной карман в подкладке пиджака’…

Вовочка интересуется у матери:
— Мам, а что за рыба такая «Манекенщица»? Если верить услышанным рассказам, это какая-то очень крупная рыба, да?
— Хм…, а где ты это слышал? В школе?
— Да, не… не в школе. Это отец вчера с дядей Борей по телефону разговаривал и очень громко хвастался ему, как он в прошлый раз, когда на рыбалку ездил, поймал там эту манекенщицу и полдня её жарил…

— Где шили костюмчик?
— В Париже.
— А далеко это от Бердичева?
— Семьсот километров.
— Надо же, какая глушь, а как шьют!

Две девушки зашли в магазин модной одежды и просят продавца помочь им что-нибудь подобрать. Он:
— Какой у вас размер?
Первая:
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Маш, очнись, ты не в «Одноклассниках»!

Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
— А можно я примерю вон то платье в витрине?
— Валяйте! Покупателей все равно нет, так может зрители набегут!

Джинсы с заниженной талией, куртка короткая, а между ними кусок жира весом в 10 кг.
секси, мать твою!

Дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Едет в автобусе мужик и держится одной рукой за поручень, а другую руку держит открытой ладошкою вверх. Его спрашивают: — Что за странная поза? — Да вот еду жене бюсгальтер покупать.

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
— В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
— Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

— Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
— Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!

Женщина жалуется подругам:
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку всё время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание, как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придёт, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Приходит вечером муж, жена его встречает в чёрном лифчике, чёрных чулках, на руках — чёрные перчатки.
— Боже… ты вся в чёрном — что нибудь с мамой?!

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубку почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает…

Женщина — соседке:
— Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
— Ну и как, исполнил он твое желание?
— Частично. Он перенес швейную машинку на балкон.

Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
«Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?»
Первое место занял знаток моды за ответ: «И думать нечего, у вас все описано!»
Последнее место занял мерзавец, ответивший: «БЫСТРО!»

Читайте также:  Доги одежда для каратэ доги каратэ

Заказчик забирает из ателье сшитый для него костюм…
Заказчик:
— Это что? Один рукав короче другого!
Портной:
— Да нет, просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть назад…
— Ну вот, смотрите как хорошо…
Заказчик:
— А это что… брюки морщат и короткие.
Портной:
— Сейчас поправим…
— Чуток присядьте, коленки в стороны…
— Смотрите, как сидит хорошо!
Выходит заказчик из ателье в новом только сшитом костюме, идет по улице, а на встречу две бабульки, и меж собой беседуют:
— Глянь, как мужика скрутило!
— Да-а-а… урод — уродом!
— Но костюмчик как влитой сидит!

Идут булавка с иголкой по пустыне:
Булавка, вытирая пот со лба — «ну и жарааа!»
Иголка (с сарказмом) — «А ты расстегнись.»

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I love you».
— Я вас умоляю, эти три слова «Made in China»!

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом о столб, у него из глаз сыплются стразы…

Лучшая манекенщица — это палка со шваброй.

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское
сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через
пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава
становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына,
в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
— Мальчик! Как же ты вырос.

Мама уговаривает свою дочку:
— Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
— Знаю. В манекенщиц.

Манекенщица – живое чучело последнего фасона.

— «Mexx», «Camelot» — будь модным!
— «Колхозный рынок» — носи и не выпендривайся.

— Милый, мы уже 3 года вместе, нет никаких «ты» или «я», есть только «мы».
-То есть ты хочешь сказать, что «мы» потратили 1000 долларов на туфли?

Мода — это то, что всё время выходит из моды.

Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по которому Юдашкин будет выпускать зайцев «от кутюр», а Зайцев — шить эксклюзивные юдашки.

Моя швейная машинка настолько мощная,что ей можно прошивать телефоны.

Мужчина меряет сшитый в ателье пиджак:
— Зачем, мне пришили три рукава.
— Что ж вы меня заранее не предупредили…

Мужчина: — Я хочу пошить костюм к пятидесятилетию.
Портной: — Хорошо. (Обмерив) В какую штанину Вы обычно укладываете яйца?
Мужчина (вспылив): — Какое Вам дело? Не все ли равно?
Портной (извиняясь): — Понимаете, мне надо знать, с какой стороны гульфик сделать шире.
Мужчина: — Какая разница? Делайте одинаково.
Портной: — Э-э, нет. Если сделать одинаково, у Вас будет ныть плечо, болеть бок и тянуть ногу.

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

Надпись на подиуме:»Манекенщиц не кормить»

Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи….,
а купить тушь.

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна манекенщица шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
— А Иванова пирожное сожрала…
Юдашкин:
— Что?! Иванова, два наряда вне очереди!

— Ни дня без строчки! — тяжело вздохнула швея-мотористка и опустила ногу на педаль машинки.

Ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.

— Ну ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

Объявление в трикотажном ателье: «Вяжем изделия из шерсти заказчика».

— Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
— Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

Объявление:
Куплю оверлок, не дорого, можно б у, хочу узнать, что же это такое…

Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

Особенности моды: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

— Папочка, мамочка просила, чтобы ты тапочки не надевал, и ходил дома в одних носках.
— Зачем?
— Она шила и потеряла иголку, найти никак не может.

Параллельные швы пересекаются!— Доказано вьетнамскими портными!

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает.
Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку:
— Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…
— Не волнуйтесь, мсье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый и процесс поиска для него намного важнее результата.

Читайте также:  Штрих этикетки для одежды

Парадокс женской моды — чем меньше ткани идет на вещь, тем дороже она стоит.

По опросам 97% женщин готовы отдаться за шубу и только 3% — делают это прямо сейчас.

Покончила с собой манекенщица С. После шести вечера она съела сосиску, глазированный сырок «Скелетоны» и контрольный круассан в голову.

Покупатель звонит в магазин.
— У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
— Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини…

— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней соовсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!

Портной снимает мерки…
— 150 – 150 – 150 … — Где будем делать талию?

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

При хозяйском подходе из американского флага можно сшить одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков.

Приходит женщина в ателье:
— Что будем шить?
— Платье!
— Талия и бюст – свои или наши?

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не
отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
— Заполните!

Приходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении Декан удивленно спрашивает:
— Но почему, сударь, ведь Вы отличник!
— Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли чем отличается «плохой мальчик» от бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему «ТАМРАХ» удобнее «О.В.», я почти смирился, но сегодня во сне у меня «поехали» колготки!…

Провожают на пенсию даму с завода швейных машинок:
— Мы хотим тебе, Маша, сделать подарок. Какой ты хочешь?
— Подарите мне швейную машинку.
— Ты ведь тут отработала 50 лет, могла бы потихоньку частями вытащить.
— Я собираю-собираю, а получается — автомат Калашникова.

Производитель, который додумается провести свет в дамскую сумочку, рискует озолотиться.

Распродажа в модном магазине. Новенькая продавщица — директрисе:
— Я всё-всё продала, даже то что на складе.
— На каком складе?
— На том, что в том шкафу.
— Дура! Это наш гардероб!

Русские ткачихи после поездки во Францию делятся со своим начальником впечатлениями:
«Экскурсия началась с лучшей ткацкой фабрики Парижа, нам всё показали, а потом нас всех изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны. Затем мы поехали на приём в мэрию, пообщались с руководством, после чего нас всех опять изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны. Ну и в заключение мы посетили Лувр, после которого нас снова изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны»
Начальник спрашивает: «Я что-то не пойму: почему всех изнасиловали, а Марью Ивановну — нет?»
Ткачихи: «А она не захотела!»

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

— Серёга, а где твоя Машка?
— В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
— А что она там делает?
— Как что? Паранджу рекламирует.

— Сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
— самая маленькая швейная машинка — это иголка.

— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
— Она обойдется…
— О, правильно — она обойдется.

Следовать моде – это, пожалуй, самый дорогой из способов лишения себя индивидуальности.

Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там платья из моды выходят.

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.

Старик-портной беседует с внуком:
— Девушка может надеть бальное платье и не танцевать, надеть купальный костюм и не плавать. Но если она надевает подвенечное платье, она наверняка использует его по назначению.

Требуется швея для интересной работы со штанами.

Удачливый американский спекулянт-миллиардер Баффет часто повторяет: я инвестирую только в то, что можно пощупать. Глядя на современных манекенщиц на подиумах, понимаешь, почему в этот бизнес он не вложил ни цента…

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
— Твой пиджак из чего сделан?
— Из сукна.
— Верно, а сукно из чего выделывается?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто дает?
— Овцы.
— Умница! Значит какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.

— Что такое максимум информации при минимуме затрат? — Мини-юбка.

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
— Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.

Объявление: «Шьем все от кутюр до трусов. Швейная мастерская ИТК 05365».

— Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!

Источник